No va ni viene. No importa si son valientes o cobardes, excentricos, subjetivos, bipolares, inmaduros, hipócritas o sinceros.

Da igual si adoptan otra perspectiva. Si son estudiosos, fiesteros, borrachos o drogos.
Artistas, matemáticos o fracasados(...)

Dejaron de ser interesantes

(...) Y marcaron las o4:33 cuando comenzó aquella cancion que detonaría un momento perfecto para los dos. Después de la cerveza, unos cigarros y una grata conversación, no podía dejar escapar una reseña a lo que vendría después... contemplarte en toda tu expresión.

Que felíz me siento(...)


(Te amo con toda mi alma, Ronald)

.

(...)Fue ahí cuando se me vinieron mil ideas a la mente, tan extremistas como subjetivas para crear un menjunge de sensaciones desagradables como sinónimos de la angustia.

Ese agradable afán
de destruir todo lo que amas.

Esa enriquecedora sensación de descubrir que
eres una pendeja de mierda.

[ironía]

C

Ganas de gritar, putear.
Pelliscarte, golpearte, ahoracarte, arruinarte.

Quizás acabarte, quizás destrozarte.
¿Qué bien me haces si sueño con aniquilarte?

Un mal necesario.
Tal vez... ¿Será?

Dulce Analogía

Resulta imposible poder describir y querer
señalar algo que jamás se dejará de explorar.
Los dementes que vagan ahí,
no tienen conciencia como para poder deleitar a los no dichosos de su felicidad.

Comprendo el porqué de la mayoría de los escritores
que sólo se encargan de redactar sus amarguras y ese relativo
desencanto con la vida.
Del odio al amor, del amor al odio... éste último siempre sale victorioso.

Eso hace cuestionarme, durante toda la historia de la humanidad...
¿Quién ha sabido hablar acerca de lo que es amar?

Intentarás calmarte
Intentaré calmarme...

Sé que dije que intentaré calmarme
(Ese intentaré me suena relativo, Sé que te sonó relativo)

¡Que mi corazón se detenga,
de tanto que bombea me deja sin aliento!

Pequeña reseña a nuestras tardes juntos...

Observo la belleza rebosando de nuestras pieles
nuestros cuerpos unidos en uno sólo.
Tu mirada con la mía contemplando el universo.
Lo común y corriente transformado a lo más complejo y adverso.

Besar tus labios, un máximo placer.
Sentir la perfección, palpar la felicidad, vivirla.
Sentir a Dios en tus manos, Conocer el Edén en tus ojos...

Dejarme llevar a lo más oscuro y luego divisar
esa luz avasalladora
(...)


No sabes cuanto haz calado aquí dentro.


Siempre estuviste ni ahí con estas hueás, conchetumare.

.


Chao... Chao.
Me voy a un lugar donde me quieran más,
O quizás,
donde me aborrescan en menor cantidad.



.

.

El poder mental para atraer energías.
Una perseverancia sicológica.

Quizás...     :)

''And i feel this coming over like a storm again''.














.

♥

Para qué seguir la puta corriente de la moral, obligado a cobijarse en sombras que serán el lecho de tu muerte el día de mañana. Diferente si escoges otro camino, el de los perdidos, el de aquellos que jamás hicieron algo por ellos mismos. El país de los perdedores, de los que desdoblaron su mente sin saber cual domina a la otra. ''Para qué vivir de lo que se vive, si puedes ser felíz con otras cosas... A la mierda con todo'' es su lema.

Todo me hace caer en cuestionamientos... ¿Para qué estudiar si fracasaré? ¿Para qué vivir si moriré? preguntas absurdas ¿no?. Es como la frase de un pesimista conformista sin siquiera pasar por al linea del optimismo. Estoy en una corriente existencialista a cada segundo y eso me hace perder la cabeza. Hablé de dos mentes y la mía ya se ha duplicado. No es colapso, va más allá. La vida invertida, es decir, la muerte.

 El fin del sufrimiento, el indicio a lo nuevo, que se yo,  hablo hueás por minuto. No conozco la muerte pero vacilo en su linea tentándome a cada instante... 
 Todos los días el ser humano vaga ahí inconscientemente, otros, como nosotros, los diferentes, los inmorales, los locos, los perdedores, dale el nombre que quieras, lo hacemos razonablemente. Aquí viene lo preocupante... ¿Cómo llegar a esa linea conscientemente, pero perdiendo la razón cuando estás a punto de conocer la muerte?
¿Alguna idea...?

Simple, drogas.

Pueden ser miles, ilícitas, lícitas... Pasando principalmente por alcohol, marihuana, ácido y cocaína. Por otro lado las pastillas: Anfetaminas y ansiolíticos (mis preferidos) triazolam, oxazolam o diazepam.

Este último se ha convertido en el protagonista de mis placeres, en una interminable excitación. Una tranquilidad más allá de cualquier paisaje paradisíaco rodeado de los animales más exóticos con un silencio avasallador. Logro palpar la muerte y eso me hace sonreír. Quizás percibir a Dios. No hay torrentes inquietantes dentro de mi alma, de mi corazón, de mi espíritu. Mi mente dividida en ocho, dieciséis, veinticuatro partes, para luego unirse en una sola... Un catarsis, algo así. La liberación de todos mis males y defectos, está ahí.

Mi bendita felicidad en 10 gramos.

(Mark Ruden Imagen)

Impotencia (a FR)

 Concretar los deseos de una mente perturbada, dejar fluir las palabras y liberar las tensiones que sostienen tu alma con una cuerda ahorcándola. Anhelar utopías, es lo mismo que vivir de pesadillas, pensando que despertarás, y luego llegar a la veracidad de las cosas... Quisiera volver a la pesadilla. Pagar tus errores, tus karmas etc, son sólo chorradas típicas para dar respuestas a preguntas que nadie te puede responder. Yo prefiero decirlo así: ''Vivir por vivir sin mirar ni concientizar en las emociones, hace que un día me cuestiones el ¿Qué hago aquí?''. Así sucede. Vivir con impotencia día a día y sentir que el odio se vuelve inexorable. Que cada persona a la cual amo la llego a odiar por no comprenderme, por siquiera no escucharme, por no dejarme vivir. Como un sentimiento de amor a una madre, rabia, pena, agradecimiento, siempre hay algo hacia tu progenitora. Así es el odio en mí. No quiero pasar por un extremo apático, y al mismo tiempo, no quiero ser una persona demasiado emocional. He perdido la cuenta de las horas que he llevado llorando por no encontrar solución.

 Delicadamente he dejado volar las palabras y desahogarme con amigos que solo me miran atónitos. Es obvio, escuchan a una loca. Me autocompadesco. 

 No logro ver más allá, el cielo lo siento lejano y aquello que lo compone me parece no recordarlo. Estrellas, nubes... no las conozco. Una torrente de barro rodeando mi hogar, una torrente de mierda rodeando mi corazón. Me envidio a mi misma por haber logrado experimentar en el pasado sensaciones deliciosas. ¿Y ahora? sólo queda putear por no concretarlo.
  Desde que todo se me escapó de las manos. Desde mi seguidilla de situaciones abrumadoras, de llantos incontrolables, de búsquedas innecesarias, de anhelos de los cuales me cuesta entender que no sucederán.Todo es oscuro, sólo un color  diviso. Los caminos que voy recorriendo solo me llevan a atajos para enrredarme más y así encontrarme con agujeros. Es como la gente, a medida que voy avanzando voy dejando atrás mis recuerdos, con resistencia... Para seguir. Es ahí cuando nuevamente vivo y no tomo conciencia a lo que me pueda llevar. Una ayuda, una mano, me lleva por el camino correcto. Luego me empuja y caigo en un agujero más profundo a los que me encontré anteriormente. Algo por el estilo. ¿Cómo no voy a odiar?

-¿Cómo se hace para vivir una vida vacía?,
-¡¿Cómo se hace para vivir una vida llena de nada?!

Ansiedad

Creí ser feliz con lo que tenía.
absurdo pensamiento,
vagos sentimientos. 
Lo que traspasa mi piel
Lo que me dejaba cegada, 
aquello que llenaba 
el diario vivir
Ansiedad.

He perdido la cuenta del tiempo
llevo atada una pesadilla.
Un recuerdo vago 
en mi cabeza, 
el anhelo 
imposible. 
La cobardía en mi realidad, 
la utopía de pretender, 
la valentía de la consciencia.

Sé lo que me provoca ansiedad
lo que me hace feliz,
Lo que no es para mí.

Debiese existir un instructivo que te enseñe a tomar las decisiones correctas en la vida.

Karma Causa/Efecto

       ;(Monólogo interior)

(...)Hay veces en las cuales me dan miedo mis propias actitudes y cambios en el estado de humor. Siento que tuviera dos personalidades. la primera, es la Vale que todos conocen y admiran (jajaja, eso no), y la segunda, es esa Vale que sólo algunos tienen el ''privilegio'' de conocer. Lo lamentable es que la segunda Vale se apodera de mi en su máxima expresión, con un enojo fulminante que estalla y parece casi incontrolable, aun así, tengo que comerlo, aguantarlo, explota dentro de mí y me provoca mareos y angustia, pero como no me gusta llorar, acudo al grito y me falta la respiración con la ira que me puede dominar. Luego que eso, todo culmina (por que de alguna manera me calmo) y me pongo a pensar(...)
¡Sí! ¡así es! pienso, pienso muuuuuuuuucho, y llego a la conclusión de que esa reacción se debe al karma causa-efecto, debido a los causales (valga la rebundancia) que pueden provocar en mi otras personas; lo que genera que antes de tener pena o rabia, vaya directo a la ira. Pero quedamos en el Karma, que es algo en lo que siempre he creído, por lo que trato de no hacer daño alguno. ¿Pero saben?, considero que llevo un solo karma, no soy una persona malvada, jamás hago cosas con maldad y mucho menos pensando en hacerle daño a alguien. Creo no tener enemigos, pero sí un pequeño imán que no me ayuda en nada, porque solo atrae a gente que le gusta disparar su maldad... Y tal parece que soy un blanco perfecto. (Acá me hago un poco la víctima)  
Y nosé, eso me causa angustia y por ello trato de hacer el bien día a día (totally true) pero no me resulta. Las cosas me resultan mas mal que bien, y lo bueno que me va quedando, pronto se esfuma y no dura nada, ya que, si me alegro por algo, esto luego tiene un pero o un problema, etc. entonces... ¿Qué karma llevo?

Sé que tengo uno y me arrepiento, he intentado solucionar esto con la persona a la cual le causé el daño, (¡Sí!, ¡tú! hombre mayor, aparentemente rudo pero profundamente sensible) un daño que era necesario que sucediera. Aunque tampoco fue con la intención de maldad, al contrario, siempre traté de ser lo más sutil y estable con él, por cariño, o compasión quizás... Aún así a quién le causé una pequeña herida en su vida, ya no existe en la mía. De todas maneras, estoy casi segura que ya pagué por ese daño, por eso considero que todo me está pasando la cuenta, no entiendo... ¿a qué se debe? es demasiado lo malo que atraigo, o bien, lo yeta que puedo ser.

esto debe a que en mi otra vida fuí una maldita perra, ¿no?(...)


(Stuntkid.JPG)