Oye mi amor: ¿Por qué no te quedas un ratito conmigo y me haces el amor?

Quiero un vuelvo, un cambio, un cambio grande.

Ya me harté, me siento ilusa y después pesimista...
Y por qué ahora si nunca fui así? a veces quiero llorar, golpear, golpearme, caerme, drogarme. Un alter ego.

Y mi verdadero yo anhela...
Mar, comida, chelas y los besos del hombre más maravilloso de este planeta

Lejos del catarsis, el miedo que invade mis miedos.

Y con toda la paciencia del mundo me viste dormir por más de cinco minutos; me besaste y te defraudaste del que tus labios fueran el causante del descenlace de mi utopía

Me recordó esa mirada a otra quizás y caí en el macabro arte de comparar.

Y claro, cómo no iba a hacerlo, si jamás la sentí así y antes sólo me confundí.
Ahora me miras más de verdad.

Existe un momento en tu vida en el cual colapsas con cierto tipo de personas; aquellas que se estresan si las saludas, si les preguntas como están, si bromeas con ellas, o si recuerdas cosas del pasado. Paradójicamente a este tipo de personas no les molesta concretamente tus preguntas ni el diálogo en sí; es sólo tu escencia, es sólo el hecho de que existas y le cagues la psiquis, porque cláramente eres una amenaza a su bulling constante contra a tí. Y si tú eres más hiriente o humillante, y textualmente más audaz, se siente derrotado.  te tira mierda con comentarios sin valencia ni vivencia ni revelevancia para tu existir, o bien cae en lo más bajo; denigrar tu relación, tu familia, tus otros amigos  o hasta tu... cabello?



Y ahora una pregunta constante en mis textos ¿Para qué escribo esto?

Para recordarme que erís un GAY RE CULIAO!
(si ud. me conoce puede comprobar cláramente quién de mi círculo cercano tiene una tendencia innata a ser calificado como homosexual)



Gracias, gracias.-

¿Porqué tengo la sensación de que todo lo que me gusta la gente lo encuentra estúpido?

La formulación de sentimientos tan profundos y olvidados. Escucho una melodía y la memoria me es tan frágil que no puedo con este sin fin de imágenes.

Me pregunto: ¿Siempre será así?

VOLVIÓ EL CAOS

Debí dejar de fumar, debí dejar de tomar. Debo dejar de hablar cosas imbéciles con gente conocida que luego de no ver durante dos años se vuelve 'irrevocablemente'' desconocida. Sin olvidar el alcohol que es un necesario armamento para sociabilizar. Tres tequilas y son tus mejores amigos. 

Ahora, el alcohol es una arma para calmar mi rabia frente a un mentiroso. ¿Qué puede ser peor? o ¿mejor?

Carretear con un ex affaire y saber que si le cuentas algo a tu novio le carcomerá la sangre.

Yo no planeo las circunstancias, no planié tus rodeos.

Situaciones que dan asco

Qusiera que me quisieras más, es todo. No sé que más hacer...

Y me acabo de dar cuenta que borré todo mi blog-historial  depresivo-autodestructivo en cuanto a amores pasados se tratara. 

¿No habré sido muy hueona?

¿Cuanto tiempo ha pasado? 

quizás más del requerido, debimos concretar el encuentro fortuito. Y ahora, esa frase que no se me va de la cabeza,  que escribí pero deseché pero no logro olvidarla... No son ni uno ni dos ni tres, ya son cuatro y comezaré a lloriquear otra vez. (ahí caen las lágrimas como torretente descontrolado)

¿Cómo vives con eso?
Si álguien se ha obsesionado me sentiré aliviada.

Salvar detalles es tremendo cuando el dolor es el que piensa.

A ti

[...] Me sentía tan ahogada, una opresión tan asfixiante, como si tuviése una soga al cuello y a su vez una plancha de acero presionando mi pecho. Ni el llanto más ensordecedor podría ser capaz de liberarme de tal sensación de angustia... Apasionante.

Un estado de desesperación, que diambula en la ansiedad y en la tranquilidad al mismo tiempo

¡Me volvía loca! 

Tal turbación que sólo tiene un nombre: Amor.

Sin encontrar una explicación, me sorprendió tu manera de ver la vida, nuestra historia, y de encontrarle un significado para esta emoción tan enriquecedora.

''El amor tan inmenso que se logra sentir y que no se puede liberar en un momento, es el que debe quedar en nuestra alma para ser entregado a la persona amada durante el resto de nuestras vidas, cada día se entrega una pizca de amor, que logra hacer duradera la relación''

Más maravilloso aún es saber que tienes toda la razón; sorprendes. Cada letra de felicidad que logro plasmar en cada escrito, es gracias a tí[...]

¿Cómo no te voy a amar si eres el causante de mi turbulencia diaria?

:)

Pequeña reflexión luego de ser testigo de una tediosa situación amistosa.

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Supongo que entendí que el mundo no es pequeño, 
sino que
existe demasiada gente amable y sociable junta.
[Otro grupo de personas que ingresa a mi listado de 
''Cosas que aborrezco de la sociedad''
están abajo de los ''extremadamente felices y optimistas''] 

[Ryden.jpg]

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[...]Hace mucho que no he dedicado tiempo a desglosar mis penurias, amarguras, incovenientes y dichas dentro de éste espacio cibernético de 'alta convocación'. La verdad he estado algo ocupada, o más bien, con la mente saturada en otras cosas, como lo és el amor. Pero no es de eso que quiero escribir /describir. Tengo ganas de desahogarme, de señalar lo que me sucede, y qué mejor hacerlo en un lugar tan ameno como el blog personal, ¿No?[...] (sensación de alivio).

No sé como empezar, y la verdad me da algo de verguenza que esto lo llegue a leer álguien, pero es una manera de pedir ayuda, ya que sé que si llegasen a leer esto, pondrán su propia visión acerca de lo que señalo, que es bastante horrible, pero aquí vamos (me siento valiente al escribirlo).

Hay situaciones que te aniquilan de sobremanera, con las cuales colapsas y te estresas, a todos nos ocurre algo similar, puede ser con lo que sea, eso hace que nuestro cuerpo reaccione de diferentes maneras ante tan angustiosas patologías. Si bien el estrés en bueno en un cierto grado, cuando este pasa la barrera de 'positividad' se vuelve bastante negativo, te pones algo amargado, te cansas más, piensas mucho, duermes poco, etc. y comienzan los problemas de salud, quizás problema a los riñones, a los testículos (en el caso de los hombres), al colon, o en el peor de los casos... A la mente.

Es muy común tener un desorden en tu cuerpo debido al estrés, no estamos acostumbrados a sobre exigirnos, ni mucho menos a no recargar esa energía necesaria para combatirlo.

Pero primero lo primero, hablábamos de las consecuencias del estrés, y yo señalé uno en particular (al cual le antespuse puntos suspensivos), este és el desorden mental. (Ya se puso fea la cosa, no?)

Otro punto común, es caer en una mini depresión debido al prolongado agotamiento. Acá viene lo angustiante, y tiene que ver con el mismo término... Angustia (ansiedad, depresión, crisis de pánico).

Cuando el estrés llega a niveles tan desbordantes, caes en una apatía, la cual es señalada como depresión, dentro de esta misma, hay cosas que pueden ocurrirte o no, tal como dolores musculares, prolongada sensación de vacio, tristesa, etc. Pero, ¿Qué sucede cuando sientes soledad y desprotección? Viene un miedo avasallador, de la nada, que te carcome y que no puedes explicar (intenté hacerlo), esos se llaman ataques de pánico (o crisis de ansiedad/angustia).

Soy conocedora de ellos (por desgracia) y puedo decir que es lo más horrible que le puede suceder a un ser humano, tener la sensación de que vas a morir, que tu cuerpo no te lo puedes, desear que esa opresión en el pecho desaparesca, intuir un ataque cardiaco, la sudoración elevada, el tiritón incontrolable casi como combulsiones, la sensación repetitiva de que vas a perder el conocimiento, y así. Llevo dos años con ello, y no es nada agradable vivir así y pensar que quizás nunca tenga solución. Hace dos años siento que no he vivido nada y al escribir esto me pongo a llorar debido a la rabia que me causa ser tan débil y tener miedo sin razón alguna. Peor aún es ser un iracundo por la vida, pasar directamente del más mínimo enojo a una rabia enorme (cosa que mis más cercanos conocen muy bien). Siento rabia de las mismas palabras que me dicen cuando se acerca una crisis, palabras como 'relájate' o 'tranquila', pueden hacer que en ese mismo instante mande a la cresta a quién la dijo. No saben nada y a la vez espero que no lo sepan.

Bien, nunca fui buena para las conclusiones, y lamentablemente esto no tiene una conclusión, ya que mis crisis siguen y en un aumento aterrador. De mal en peor quienes pueden costear una ayuda profesional no me creen ni la mitad de lo que digo. Sólo espero que estas 'cosas' no afecten realmente a un órgano y que el dolor físico sólo sea sicológico.

El vacío siempre está ahí y la angustia lo acompaña, quizás sea una depresiva, pero con situaciones externas colapsas y yo no elegí eso para mí. Jamás me cuestioné tanto en mi vida, y ahora al menos diez a veinte veces en el día llego a preguntarme: ¡¿Porqué a mí?! .
(patético, tal vez... hubiése sido peor si no lo hubiera logrado describir).