Querido Blog.

Ya que pasaste a ser parte fundamental en mi vida, en donde la inspiración y las ganas de escribir sólo nacen de cuan miserable me siento, te bautizo como ''querido'' porque eres mi diario virtual de dolencias y... dolencias, eres el acceso directo a lo que odio de mí y en parte de lo que amo, o más bien con lo que me obsesiono. A pesar de que en estos momentos estoy en un shock terrible, que mi cabeza evade los problemas mejor que nunca, que mis demonios me invaden hace meses, que mi corazón está vuelto una roca, y que, como conclusión, mi alma a dejado de pesar 21 gramos para remitirse a 21 kilos de culpa, a pesar de todo aquello, aquí estoy para detallar y poder así organizarme y ordenarme en cuanto a la culpa (valga la redundancia) y la pena que no logro manifestar de ninguna forma (quizás escribir ayude).

Pero, seguiré mañana sin falta, debo dormir, porque hay que dormir.

Y todo se fue a la mierda... Pero todo se renueva se transforma, ¡Con esperanza espero el sol!

Yo no soy buena compañía; hablar no me sirve para nada. No quiero intercambiar ideas, ni almas. Soy un bloque de piedra que se basta a sí misma. Quiero quedarme dentro de ese bloque, sin que nadie me moleste.

Aferrarse al futuro, maldecir el presente, añorar el pasado: Error humano.

Etapa DURA.

...Y bueno, aquí estoy otra vez, escribiendo tarde, con algo de frío y anhelando un cigarro, a pesar de estar con la garganta raspada de tanto toser por este maldito resfrío que en mi ha dejado el temporal. No mucho a pasado por esta rutinaria vida, lo que pasa es la vida y con ella los pensamientos, los sentimientos y las ilusiones. Ha pasado tan poco, y de lo poco me van quedando cicatrices que no reabrirán. Últimamente he analizado como, dentro de seis meses, me ha cambiado el corazón, de ser un órgano intenso y caliente ha convertirse en roca, sin dejarse seducir siquiera por los amantes del pasado, ni por aquellos que calaron tan hondo en algún momento de debilidad. Hay un hueco que ya no se llena con deseo, no se llena con un beso ni con esas lagunas de amor que vagan por ahí en mi alma. Sólo me es útil, aunque sea en cinco segundos, un intenso orgasmo que me sucumbe a dividirme en cientos de partículas de goce, cosquillas y tranquilidad; la felicidad absoluta cautiva dentro de mi. 

Por ahora se vive del sexo puro, de los vagos sentimientos y de la esperanza de volver al idilio del amor (sea con uno, sea con otro) el mismo que me dejó el corazón abatido, mutilado, shockeado y en un intensivo tratamiento de reconquista conmigo misma.

21.12.12

Cada vez que te sentía cerca, mi cuerpo se manifestaba de una extraña forma. No pensaba en más que besarte y recorrer tu piel, con ese aroma envolvente que enriquecía mi vivir. La conexión en cada mirada, en cada segundo, hasta en los más tormentosos, se remontaban a nada, sólo por amarte así como te amaba, el tiempo no tenía cabida en mi  diario vivir.
Ahora, ¿De que vivo ahora?
De la angustia, la angustia que me produce el pensarte a ti, sin mí.   

Se considera respuesta...

Tengo la respuesta a mi tranquilidad y, en parte, a tu felicidad. Quisiera que las situaciones no fuesen tan tormentosas para ambos, y que cada cual pudiese quitar los recuerdos, así como las fotografías que ya no quedan bien en el cuadro. La verdad, es que no creí sentirme desilusionada de las decisiones que he tomado. Se supone que se ha de tener una 'tincá' a la hora de elegir, pero uno con odio y rabia se deja llevar un poquito, hasta cagarla y así condenarme... en parte. Ahora, aunque suene harto cursi (y como la mayoría de este blog, cuando sufría por terceros y no necesariamente por mi como ahora) mi corazón sabe las respuestas y se deja llevar por el ''dar vuelta la página'', aunque esto no venga de la mano de nada, porque se trata de estar sola, en toda la amplitud de la palabra.

En cierto modo no soy un ser muy agradable. Me dejo llevar, soy muy ansiosa, impulsiva, agresiva y loca, pero hoy en día todo el mundo se autodenomina como ''loco'', aunque me considero así por no tener la capacidad de darme cuenta de qué es lo que me falta. Lamentablemente, al momento de saberlo, no hago nada para que eso cambie. Me gustaría no estar tan falta de afecto en estos momentos, o no ser tan solitaria como siempre lo he sido. Quizás eso me jugó en contra a la hora de hacer tantas barbaridades.

Siento que soy una mierda, pero eso no me deja abatida. Sólo el hecho de no saber si me cuesta más quedarme más sola, o de dejarte a ti solo. 

Es obvio que le atraigo. Pero también le repelo. Y viceversa. Por eso somos el uno para el otro... 



y por eso no pasa nada.

M.

El renacer de las bipolaridades dañinas.